Предлагаем вашему вниманию самые смешные анекдоты в мире! В подборке только самые ржачные и угарные шутки для взрослых на разные темы, а также смешные анекдоты для детей. Бонусы к улыбкам – советы, как рассказывать шутки интересно и прочитать смешной анекдот, не засмеявшись.
Лучшие анекдоты в мире в 2024
Актуальность анекдота – залог его успеха. Мы сделали самых свежих смешных анекдотов на животрепещущие темы. Оцените их!
Американский дрон-разведчик вернулся из полета над Черным морем с установленным Яндекс.Браузером.
**
— Как понять, что пошла новая волна пандемии?
— Просмотрите частные объявления. Если опять начали писать про реализацию или обмен гречки и туалетной бумаги, стоит напрячься.
**
Чем отличается коренной москвич от обычного москвича? Выплаченной ипотекой!
**
Самый популярный домашний гаджет – холодильник. Лидирует и по посещаемости, и по просмотрам!
**
На экстренно собранном девичнике одна из замужних подруг поделилась болью. Увидела в телефоне мужа сообщение от контакта «Вадим, отдел» со словами: «Скучаю по твоим жарким губам». Позвонила, а там и правда мужчина.
**
Джо Байден, не приходя в сознание, после продолжительной болезни переизбрался на новый президентский срок.
Самые смешные анекдоты до слез (свежие новинки)
Генерация новых анекдотов – отдушина для многих людей. Для вас мы подобрали свежие истории с юмором.
Цыпленок чуть не повесился, когда его папу во дворе начали дразнить петухом.
**
— Почему ты ушла от меня? Я тебе и кольцо с бриллиантом подарил, и шубу, и яхту!
— Подарки в «Одноклассниках» не считаются.
**
— Любимый, ты спишь?
— А что такое?
— Дай денег на новую сумочку.
— Сплю я, сплю!
**
— Привет, что делаешь?
— В «Танки» играю.
— Здорово, а я в гостях сижу.
— У кого?
— У тебя!
**
На чемпионате по логичности победил победитель и ему подарили подарок.
**
Тимур Бекмамбетов снял новый фильм. Называется «Звонок», по жанру – ужастик, целевая аудитория – учителя!
**
Касатка выбросилась на берег. Сбежались люди, начали ее в воду затаскивать. А она думает: «Идиоты, как мне эволюционировать, если вы меня в воду постоянно спихиваете!»
**
Как фильм «Выживший» показал такие большие сборы? Ведь все зрители говорят, что ненавидят спойлеры.
Современные прикольные анекдоты про евреев (свежие новинки)
Так уж сложилось, что иудеи – любимая тема для шуток. В коротких историях обыгрывают и особый говор этого народа, и характерные национальные черты. Подобрали для вас новые анекдоты в тему.
— Мойша, хотел бы жить в каменном веке?
— Однозначно, нет.
— А шо так?
— Представь, как тогда проводили обрезание!
**
Еврей молится:
— Боже, денег совсем нет.
Голос сверху:
— Мойша, не ври!
Еврей:
— Шо, доллары и евро менять?
**
— Как назвать человека, имеющего два гражданства и оба израильские?
— Суперпатриотом!
**
Почему еврейские снайперы – самые результативные? Потому что пули денег стоят!
**
Если в кране нет воды… То кого обвинять, живя в Израиле?
**
Разговаривают две блондинки:
— Я в шоке!
— Что случилось?
— Узнала, что Доберман – это вообще не про евреев.
**
— Евреи – это нерешительные англичане.
— Почему?
— Англичане не прощаются и уходят. А евреи – не прощаются и не уходят!
Ржачные и угарные шутки про Вовочку (свежие новинки)
Анекдоты про находчивого Вовочку сопровождают нас всю жизнь! С таких историй начинают рассказывать шутки малыши, этот же персонаж фигурирует во взрослых шутках. Читаем и улыбаемся!
Учитель спрашивает Вовочку: «Какие условия должны быть для безветренной погоды?»
Ответ Вовочки: «Необходимость проветрить гарь от сгоревших котлет!»
**
Вовочка перечитал сказку «Белоснежка и семь гномов», но так и не понял, где сценаристы взяли сюжеты для тех самых сцен в фильме с батиного ноутбука.
**
— Вовочка, как давно идет снег?
— Не знаю, мне всего четыре годика.
**
Вовочкина тетрадка по математике с «двойкой» попала в Книгу рекордов. Именно там Вовочка ее спрятал от родителей.
**
— Вовочка, скажи по-немецки «Доброе утро».
— Не помню точно, как звучит, но что-то типа «Хорошо в морге».
**
— Мама, ведь правда, дети – цветы жизни?
— А что такое?
— Да, я тарелку из сервиза нечаянно разбил.
— А ну иди сюда, сорняк!
Подборка коротких анекдотов (свежие новинки)
Иногда для того, чтобы заставить окружающих улыбнуться, необязательно рассказывать длинные истории. Поразите слушателей короткой шуткой! Вот актуальная подборка.
Школьница говорит подруге: «Мать сказала сдать тест на беременность. А я боюсь! Вдруг там вопросы сложные!»
**
Ресторан. Официант говорит клиенту: «Поднимите, пожалуйста, голову, я вам салат поменяю».
**
— Але, как поиметь сотрудника службы поддержки? В смысле, я уже начал?
**
— О, ты такой горячий парень! Бери, что хочешь…. Куда аквариум понес?
**
Жена предлагает мужу «тяпнуть соточку». Слышит в ответ: «Неа, я больше на дачу с тяпкой не поеду».
**
— Сын, не грызи кость, ты же не собака! Лучше отдай ее папе.
Новые анекдоты без мата (свежие новинки)
Шутки появляются каждый день, ведь сама жизнь дает для них сюжеты. Познакомьтесь с подборкой новых анекдотов, рассказанных без бранных слов.
— Я все своими руками делаю! И готовлю, и стираю, и убираю.
— Ты, наверное, не женат?
— Нет. Я ж говорю, все своими руками…
**
Разговор молодой пары на кассе в супермаркете:
— Ой, а туалетную бумагу-то забыли!
— Ничего, у нас чек будет метров на двадцать.
**
Ссора супругов:
Жена: «Как ты не понимаешь! Мне нужны внимание и уход!»
Муж: «Как скажешь. Внимание! Я ухожу!».
**
— Милая, езжай осторожнее, по радио передали, что один козел прет по встречке.
— Один? Да их тут сотня!
**
Девушка купила машину и пригласила подругу покататься.
— Почему ты едешь по трамвайным путям?
— Я только такую дорогу знаю до кафе.
— Включи навигатор.
— Нет, я с ним поругалась.
**
— Алло, скорая? Приезжайте скорее по такому-то адресу. Тут моя хозяйка думает, что я разговариваю.
**
— Отпираться бессмысленно, я знаю, что ты мне изменяешь!
— Хм, ну и с какой бабкой на лавочке я не поздоровалась?
Смешные анекдоты для детей
Забавные истории про малышей строятся на детской непосредственности. Каждый такой анекдот может быть зарисовкой из жизни. С юморными детьми и выдумывать ничего не надо!
— Пап, купи шоколадку!
— Нет.
— Ну, папа!
— Не папкай.
— Ну, родитель!
— Ужас какой, лучше папкай.
**
— Маня, твоего папу его мама когда-нибудь била?
— Нет, только моя!
**
— Сегодня, дети, у нас второе сентября. Есть вопросы для классного часа?
— Да! Когда каникулы?
**
— Страшная сказка в детском саду заставила всю группу выбежать на перекур, чтобы успокоить нервы!
**
Сестры-близняшки поссорились и обозвали друг друга уродиной.
**
— Мама, танцуй, я тебе радостную весть принес!
— Что случилось?
— Вам с папой не придется мне новые учебники покупать. Я остался на второй год!
**
— Какой предмет одновременно называют и в мужском, и в женском роде?
— Четвероногий стул без спинки. Это и табурет, и табуретка!
**
— Женщина, сделайте замечание своей дочке, она меня передразнивает!
— Дочь, перестань строить из себя идиотку.
Анекдоты – истории (свежие новинки)
Общение с людьми постоянно подкидывает анекдотичные сюжеты. Так и появляются новые анекдоты-истории. Знакомим вас с самыми свежими из них.
Внук после школы пришел к бабушке, та угостила его первым блюдом. Тут крик: «Бабушка, у меня в супе таракан плавает». Бабуля отвечает, что это петрушка. Ребенок берет телефон, звонит отцу и сообщает, что у бабушки плохо с головой, она уже имена тараканам дает.
**
Женщина пошла на мусорку с пакетом. Там из бака высунулась голова кота и несколько раз послышалось: «Мя, мя…». Женщина задумчиво продолжила: «У, у…». Так и познакомились. Кот с кличкой «Мя» живет у женщины. Та, приходя с работы всегда перекидывается с ним шифровкой, в которой сплошные «Мя» и «У» на разные голоса.
**
Соседи сделали мне замечание, что мои собаки по вечерам сильно лают. Я промолчал и не сказал, что у меня один пес, а я после работы просто передразниваю своего питомца.
**
В Википедию пишут все, кому не лень. Поэтому иногда на этом ресурсе можно увидеть такие перлы, как «Погода в Ватикане похожа на погоду в Риме».
**
Когда мы переехали жить в новый микрорайон, на выбор для сына было несколько школ поблизости. Выбрали в итоге после одного случая. Случайно подслушали разговор подростков на школьном дворе:
— Зачем рюкзак поменял?
— У него вчера обе лямки оторвались на…!
Так вот, окончанием фразы было «на смерть», а не то, что вы подумали… Мы выбрали именно эту школу, понравилось, что дети могут объясняться без мата.
**
В пивнуху рядом с домом пришла работать новая продавщица. Да как начала меня консультировать про все 30 сортов пива в наличии. Этот с горчинкой под креветки, этот с мягким послевкусием под орешки, этот лучше с копченой корюшкой, а этот… В общем, спросил я ее, неужели сама все пробовала. А она ручкой так махнула, да выдала: «До пивнухи я в сексшопе работала, там сложнее было».
Юмор и приколы для праздника (свежие новинки)
Любое торжество – повод собраться за праздничным столом и начать травить анекдоты. Делимся с вами подборкой новых юморных историй для застолий.
После шумного праздника Старик Хоттабыч проснулся абсолютно лысый. Обыскав все тело, нашел на груди один волосок. «Фух, на опохмел хватит!» – с облегчением подумал волшебник.
**
Хозяйка праздника спрашивает у гостей:
— Чай или кофе?
Все говорят «Кофе».
— А вот и не угадали! Чай!
**
— Мань, слышала, про массовое харакири японцев в ресторане?
— Ого, вот это они нарезались!
**
На свадьбе один из гостей произносит пространный тост про любовь:
— Она многогранная, порой горькая на вкус, но мы все равно к ней тянемся…
Пьяненький отец жениха вдруг вскидывает руку с рюмкой и произносит: «Так выпьем же за водку!».
**
Последним тостом на встрече Нового года стала фраза:
— Так пусть же салат будет всем пухом!
**
Один из гостей, не спрашивая разрешения присутствующих, закурил за праздничным столом.
— Не могли бы вы убрать сигарету, она всех раздражает, – говорит хозяйка.
— А меня она вообще убивает, – парирует гость.
Лучшие старые анекдоты на все времена и случаи
Старый добрый анекдот борозды не портит! Предлагаем вам вспомнить классику юмора, улыбнуться и рассмеяться.
Мужчина приходит в себя после ДТП в больнице. Вокруг все белое, приглушенный свет.
— Я в раю? – произносит мужчина.
— Еще чего, я же здесь! – отвечает подошедшая к кровати жена.
**
Сантехник устроил на свой день рождения пожар, просто дыхнув на свечи, украшавшие торт.
**
Спасатели не стали подставлять батут под козырек, на котором висел любовник с простыней.
— Он был вылитый Бэтмен! – произнес потом в свое оправдание начальник дежурной смены.
**
Самые шокирующие фразы, которые можно услышать, лежа на операционном столе:
— Как эта хрень называется?
— Фу, плохая собака.
— Давайте быстрее, скоро мой любимый сериал.
— Никто не видел десять ватных тампонов?
— Аспирин есть? Голова после вчерашнего трещит, ничего не соображаю.
**
Супруг пришел вечером с розой, шампанским и конфетами. Жена обрадовалась, устроила романтический ужин при свечах. Легли в постель, муж к ней с объятиями, а она говорит, что сегодня голова болит. Муж в бешенстве восклицает: «Да вы сегодня все говорились просто!».
**
Замужние подруги собрались на девичник и давай своих мужиков обсуждать. Поговорили и об интимном, какие горячие яички у их супругов. Одна самая молчаливая пришла домой, ночью легли с мужем в постель. Она рукой шарит под одеялом и выдает фразу: «А почему у всех мужиков яйца горячие, а у тебя холодные?» Так и пришла с фингалом утром на работу.
**
Человеческий мозг похож на супермощный компьютер, которым пользуется дебил.
Анекдоты для поднятия настроения (свежие новинки)
Иногда хорошей шуткой можно поднять самое унылое настроение. Специально для вас – подборка смешных юморесок. Улыбайтесь!
— Дорогой, ты точно будешь мне верным мужем?
— Конечно! Ты же знаешь, какой я ленивый.
**
Лиса Патрикеевна пришла в русские народные сказки из Ирландии. Если она Патрикеевна, то ее отца звали Патриком. Элементарно!
**
Разговаривают две подруги:
— Как же сложно найти любимого человека!
— Это еще что! Ты попробуй работу поищи.
**
У меня – обет безбрачия. Затаскиваю в постель дамочек без обещания жениться!
**
Третьеклассники коллегиально смогли убедить учительницу русского языка и литературы, то слово «летописец» пишется раздельно и обозначает окончательный конец теплого времени года.
**
— Рядовой Иванов, я не видел вас на тренировке по маскировке на местности!
— Благодарю, сержант, я польщен вашей высокой оценкой.
Кроткие абсурдные шутки (свежие новинки)
Порой для улыбки достаточно подчеркнуть в анекдоте абсурдность ситуации. Такие шутки дарят веселый и легкий взгляд на жизнь.
— Поиграем в кости?
— Давай, я начинаю. Циолковский.
— Цзю.
— Меладзе.
— Райкин.
— Хабенский!
**
— Хочу поймать тигра в клетку.
— Ну, ты чудак! Они только в полоску бывают!
**
На экскурсии в зоомузее.
— Это шелкопряд? Местный?
— Да. Тутовый.
**
— Алло, это клуб ценителей неточных пословиц?
— Маленькая рыбка лучше новых двух.
**
— Здравствуйте, пригласите к телефону Мультиокуня.
— В смысле, Поликарпа?
**
— Я переехал и купил себя сноуборд, который предал мечту и нашел «нормальную работу».
— Что-что купил?
— Гладильную доску.
**
— Зачем я купил пальто фисташкового цвета!
— А в чем проблема?
— Не могу его расстегнуть!
**
Как определяли время года в Древней Руси? Если оливье с квасом, то лето, а если с майонезом – то зима.
Как читать смешной анекдот и не засмеяться
Иногда юмора в рассказываемый анекдот добавляет спокойный рассказчик. Воспользуйтесь нашими советами, чтобы озвучивать шутки с серьезным видом.
- Не вдумывайтесь в смешную суть анекдота. Сосредоточьтесь на точных языковых оборотах и интересных фактах, фигурирующих в истории. Отметьте для себя неожиданные повороты сюжета и проанализируйте их. Такой настрой поможет не засмеяться.
- Представьте себя критиком, почувствуйте скепсис. Это позволит убрать из мыслей шутливый настрой и поможет сохранить серьезное выражение лица.
- Попытайтесь не проецировать описываемую в анекдоте ситуацию на реальную жизнь. Это поможет не погружаться в выстраивание ассоциативных цепочек, которые напрашиваются в связи с озвучиваемой информацией. Нет ассоциаций у рассказчика – нет у него смеха.
Как рассказывать анекдоты интересно
Успех шутки во многом зависит от мастерства рассказчика. Знаменитый клоун и актер Юрий Никулин на склоне лет стал ведущим юмористической передачи. Приводим несколько его советов на тему «Как рассказывать анекдоты интересно»:
- Ищите свежую шутку, которую присутствующие не знают.
- Не делайте длительные паузы, это может привести к потере смысла.
- Не торопитесь, рассказывайте в спокойном темпе.
- Говорите внятно, чтобы присутствующие не терялись в речевой «каше».
- Не смейтесь, это разрушает эффект от анекдота.
Надеемся, наша подборка свежих шуток и анекдотов заставила вас улыбнуться. А еще, что вы почерпнули новые истории для пересказа в своей компании. Смейтесь почаще, это продлевает жизнь!